От чего зависят отношения с родителями?

Дневник

Вы наверняка сталкивались с историями о  родителях, которые не любят своих детей. У меня есть друзья, которые живут в таких отношениях, я узнаю о том, какими могут быть родители, на групповой терапии, об этом регулярно пишут авторы, которых я читаю. Часто в такие моменты я думаю: боже, какая же я неблагодарная.

отношения с родителямиВедь ко мне родители относились совсем по-другому! Я не слышала в свой адрес один только негатив, наоборот, мной не уставали восхищаться. Мне много что разрешалось, ко многим поступкам относились с безусловным принятием. В лохматом конце девяностых мне говорили, что ошибка — это зона роста, представляете?

Почему же я чувствую отчуждение и сбегаю из отношений с родителями всегда, когда в моей помощи нет физической необходимости? Несмотря на то что я знаю, как они меня любят и нуждаются во мне эмоционально?

Даже чтобы сформулировать так вопрос, мне понадобилось много работы в терапии. Я писала об отношениях с родителями раньше: о долге любви и об эмоциональной поддержке.  За последний месяц произошли важные изменения, и вот какие ответы есть у меня есть сейчас.

Во-первых, мне сложно принимать любовь родителей — безусловную и не требующую ничего взамен.
Во-вторых, я научена в своем первом браке — не бывает «не требуется ничего взамен». Я переношу модель отношений с первым мужем на отношения с родителями. Вчитываю в последние свой выученный страх слияния и стирания границ.

В третьих, я приравниваю безусловную любовь к максимально сильной потребности во мне. Это тоже про отсутствие границ в первом браке. Чем больше я значу для родителей в своей голове, тем сильнее страх снова оказаться в созависимых отношениях. Гиперопека в детстве и интерес к моим делам сейчас превращается в моей голове в веру в то, что «больная мама ждёт моих историй, чтобы чувствовать жизнь».

И это демон всемогущества, здравствуй, давно не виделись. Как раз месяца два, что я опять не навещала родителей. С пожилыми родителями ощущение всемогущества всегда приходит под руку с колоссальной беспомощностью — я не могу по мановению руки даровать им здоровье, счастливую старость европейского пенсионера и дом в Тоскане. Но я же все время слышала, какая я прекрасная и замечательная, — и в моем внутреннем образе себя нет места неудачам или средним результатам. Никакому опыту, в котором я слаба или не справляюсь. И я скрываюсь с их глаз так же, как и стыжусь перед идеальной мной, которая существует в моей голове.

В пятых, демон всемогущества умножается на мое неверие в безусловную любовь. Какие же колоссальные усилия требуются от меня в ответ, если меня безусловно любят? Я точно с ними не справлюсь, думаю я, и решаю даже не начинать. Не пишу раз в день смс, не звоню подолгу, приезжаю ещё реже.

Вспоминаю, как мама предостерегала меня — очень осторожно! — по поводу моего первого брака. Мама, ты была права. И я тебя люблю.